Высоцкий в наше время
Вот муж прислал переделаную песню В. Высоцкого «Ой Вань Гляди-ка попугайчики». Оригинал я очень уважаю, но и переделали ребята с толком. И так хамасом перехвачен диалог диспетчера ЦАХАЛа с самолетом.
Ой Вань, гляди: какие клоуны:
Не видно рож из за платков.
Кричат, что мол еще не сломлены,
Считают нас за дураков.
Налево двое тащат град.
Устрой им, Ваня, Сталинград.
Глянь, как куски смешно летят
Вперед и взад.
— Ты Зин, хотя на вид и девушка,
Какая-то садистка, блин.
Такое чувство, что твой дедушка,
Когда-то разрушал Берлин.
Тебе бомбить бы все подряд.
Арабы ж тоже жить хотят.
Ой, извини, идет отряд —
Послал снаряд.
— Ты, Ваня, выпей там рюмашечку
И по мечети заебень.
Ведь в ней наверное хамасовцы
Хранят какую-нибудь хрень.
— Ты, Зин, отстала б от меня.
Валить мечеть средь бела дня!?
— Ну, Вань, тебе ж это хуйня,
Ну, для меня!
— Глянь, Ваня, ты летишь над школою.
— Зин, не гунди, я вижу сам.
Детишки во дворе веселые
Готовят к запуску касам.
От вида их бросает в дрожь.
— Слышь, Ваня, ты детей не трожь.
Раз по касаму попадешь
И все, хорош.
— Слышь, Зина, я уже над базою,
Мой сменщик Коля Иванов.
Ты в курсе, что летать над Газою
Шлют только русских пацанов?
— Да, Вань, пытались местных слать,
Но их тут воспитали, блять,
Что в мирных лиц нельзя стрелять,
А нам — насрать!
Моему сыну 7 лет!
После разгульных последних дней у меня редко бестолковая пятница. Пол-дна лазала по сайтам и пол-дне спала, все! За то какие дни только миновали. Моему драгоценному сыну исполнилось 7 лет. Мы с мужем согласились что для нас 7 лет это граница детства. В 7 мы начинали школу (мой сын уже в ней 2-ий год) и становились "большими" мальчиками и девочками. В 7 мы уже сами ходили в радиусе пары км от дома, даже в школу я ходила и мы даже сами оставались дома. Короче жизнь именно в 7 начиналась. Я хорошо помню свои 7, я уже была пол-года в школе. Помню как убегала от мамы и говорила что я ее не знаю и сама шла в школу. Помню как спецом ездила сама на троллейбусе 4 остановки в обьезд, а не шла 3 квартала домой. Я помню свой 7-ой день рождения, спасибо маме, не только я его помню. Недалеко открыли классный коффе-ресторан с сюжетами народных сказок на стенах и столами в веде каруселей и кабинки в виде бочек и сказочными названиями блюд. И моя мама организовала детский день рождения там, у нас была своя кабинка бочка, а еще мне купили смертельный костюм из посылки. Ни у кого не было круче дня рождения в нашем 1-ом классе! В 7 я очень хотела придумать игру с название "зонтики" и просила у придуманой мной небесной "лодочки" осадков. Еще когда мне исполнилось 7 лет, старшие девочки нашего двора собрались на совещание на лестничной клетке и позвали меня. Они сидели на стремянках прислоненных к стене и очень важничали. Мне сообщили что теперь я взрослая и они могут мне рассказать взрослые тайны. Оказалось, что люди "ебаюца" что-бы делать детей, но их родители конечно такого не делали. До этого я считала что "Нептун" это матерное слово, так утверждала моя первая школьная подруга Людка у которой был старший брат, ему было 8. В 7 Людка со своим старшим братом решили пошутить и зимой толкнуть меня в прудик в дендрарии у дома, я вывернулась и стянула Людку а она потащила брата и они оба оказались по пояс в воде. Людка потом пришла в форме на вырост а после уже не пришла из-за серьезного пиелонефрита которые навещал ее еще много раз в школе. Я дралась и мстила, я была пацанкой и дружила со взрослыми.
Сын другой! Он живет во второй стране и владеет двумя языками. Сын общителен даже болтлив, но не говорит о себе. Он — сероглазый блондин с живим веснушчатым лицом и моим курносым носом, он готов покорять стройных блондинок любого возвроста, и они готовы покоряться. Он хитры и дипломатичный. Подаренные $100 он распорядился положить на счет в банке. Он убежденный пацифист при этом обожает сражаться. Он пижонки подбирает одежду, и знает какую ему сделать стрижку. Он предпочитает читать энциклопедические издания самостоятельно, но просит почитать ему сказку.
Еще его 7-ми летие выпало на воскресенье и мы праздновали прямо в этот-же день. До переезда я переживала каким будет первый празднования этого дня в чужой стране. Будут ли дети, как будет организовано когда нет ни детских заведений ни аниматоров. И все же день рождения удался, все 8 часов его празднования. Планировала я все на лету и помогли друзья: Наташа придумала делать Зарницу, Даша посоветовала арендовать батут, Оля согласилась провести мероприятия (это был ее подарок Павлику), Денис и Юля пришли пораньше и помогли с последними приготовляними. Дети были разделены на 2 команды -желтых и зеленых — и по карте двора они собирали 6 ‘кладов’ каждой команды. Для начала каждому выдали соответствующего цвета погоны на которые по ходу игры крепили звезды, рисовали герб на флаге, и делали печать. После того как было выполнено задания зарницы началось сражение из брызгалок. Ну и все мероприятие перемежались перекусами и "перерывами" на гигантском батуте с горкой (я явно не рассчитала размер и во двор можно было зайти только с черного хода) и конечно пружками с водопада в бассеин. Не обошли мы вниманием и родителей мужьям привязали сзади "хвосты" из гвоздя на нуточке и они должны были без рук попасть им в бутылку на земле. Женский коллектив оценил атракцион по достоинству. Кормежку я организовала "отечественную": два вида шашлыков на древесном угле, варенная кукуруза, салат и конечно десерты. Моя домработница оказывается умеет жарить шалыки и на мангале, да и водитель ей помогал.
Всяко сингпапурно
китайский храм
______
дим самы
______
______
очень средненькое но бесплатное огненое шоу у входа в ночное сафари
______
так мне рисовали хной узоры на руке. узор оказался почти вдвое больше чем то что на картинке.
______
семейный уличный просмотр телика в индийском городе
______
радующий глаз выбор тканей для сарри
______
так в выглядели глаза волков на ночном сафари… если-б между нами не было рва …. не стала бы я так расслаблено их фоткать
______
антураж известного бара Раффел где был создан Сингапурский Слинг, и где его поглощали великие мира сего. Нашумевшая фишка: в чистеньком Сингапуре где за плевок на тратуар вышка штраф в Раффел дают орахис рекомендуя плевать на пол. Народ в экстазе. Все мне напомнило анекдот в котором муж 3 раза выходил за круг который начертил ему качек-любовник жены.
______
Сингапурский Слинг в оригинале
______
круизный лайнер, вид сверху
______
цыганский то есть индуский храм
______
в такой красивой коробочке тайские оперные певицы хранили свой макияж
Сингапурская архитектура
Архитектура не особо замечательная прямо скажем. Пару мало мальский прикольных моментов я сфоткала
_______
Эти три лифта мне очень понравлись и я смогла их сфоткать только с 3-ей попытки
_______
едиственой что я нашла хоть насколько-то милым это "радуга" ее здесь не так что-б много, но прослеживается
_______
пичем радужные даже плакаты
________
«Революция на Идиш» или «Когда и верхи и низы не могут»
Я держусь в стороне от политики, поджав губки заявляю что я в ней не разбираюсь — бойкот ей. Но особливо в последнее время политика меня вниманием не обходит. Ух, сучка неугомонная. В игнор ее, в игнор.
И все-же история с Обамой меня не оставила спокойной. Для начала мне его все время хочется на писать на ирландской манер «О’Бама»,у ирландцев «О’ » указывает принадлежность к клану, ну а «бам» по аглицки все-го лишь БОМЖ. И того у нас президент принадлежит к клану бомже… только нужно знать где апострофов ставить. Ну а как известно бомжей в США вечно расселяют то гос-домам, вот и этого расселили. Все в лучших традициях.
Кроме смешной «шифровки в фамилии» новый президент подкладывает «свинью» совсем другого типа — кошерного. Завуалировали все мастерски — все охали и ахали что король то голый, что негр то мусульманин. А он с легкой руки мирового еврейства (черт, узнать бы как в тот клуб попасть) и явно со спонсорства взял и вышел в призиденты. В американском воздухе уже пару лет была пред-революционная ситуация (на мой взгляд изнутри), хотя в США по-моему она была осложнена тем что и низы не могли. Эдакая проститутка у которой все затянулось. Я все ждала как же все развернется когда низы такие без характерные. Ах, вот как история делается! Закинули в это амебное пространства лидера. Ах, да, вы наверно в курсе, что евреи правят США уже 60 лет (любопытно что эта круглая цифра не менялась на моем веку, по моим подсчетом уже хорошо за 70 лет) и тут они взяли и вышли из тыла. Причем вышел всего один Аксельрод, прямо как президентскую компанию выиграли так и вышел … на трибуну в Чикаго. Вот так как ни в чем не бывало вышел негр и сказал что его жид сюда притащил. Вот она «революция по-еврейски», а не Ленин с Гитлером.
На сколько они в мировом еврействе все просчитали! Оказалось американцам легче пережить после всех арабских козней и войны президента с «отчеством» Хусейн, чем евреев за крепкой негроидной спиной. Один тут с взбрыкнулся, на нашего выдвиженца покусится захотел и все ради чего, спросили его. А он им и молвил, потерплю я негра у власти, но не хочу что-б страной евреи правили. Он конечно на лет 60-70 опадал, но не ожидала я такого не ожидала.
Есть еще один важный аспект: негры-бездельники американский бич (спасибо Кенеди). Они заполняют тюрьмы и высасывают социальные программы. А что им еще делать? Кроме как Опра никто никуда толком не вылезал из черных гетто. Обама как призидент покажем его людям что крутой нигер это не тот который рэпует в блинг-блинг а тот который в костюме в белом доме.
Короче, О’бама не что другое как мега-ход конем. Причем не в шахматах, а в Шахбоксе, где после каждого мини-тайма по скоростным шахматам целый раунд чистять харю в боксерской перчатке. Единственный кто мог реально в США побузить и у кого была свобода и все права это негры — вы цвет кожи президента видели, вопросы есть? Ах да, многие продвинутые белый хотели Клинтон — она то знает как репутацию из ассенизационной ямы вынимать с честью — кто «министром иностранных» дел стал все видели?
ПыСы: Единственно что меня смущает это то, что евреи исторически ни того проталкивали. Как бы между делом, но мой американский паспорт можно подливать не вьезжая в страну. Муж говорит что времена уже не те, а ведь на верняка «в те времена» еврейские мужья так-же говорили своим еврейским женам.
Защищено: Мы в Сигнапуре
Постоянная ссылка Введите пароль для просмотра комментариев.
«В мире сингапурских животных» или «Впервые: пост с катом»
И так под катом фото репортаж более дюжены фоток из зоопарка и ночного сафари.
Читать далее…
Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:
— Бог простит. Наша задача — организовать их встречу.
«Не могла оставить без внимания» или «Разрешити улыбнуть»
Я то считала что у меня редкое имя, а генератор псевдонимов все-же переплюнул и дал мне: "Аванда ". Вариация на тему авантюры (мое) с лавандой (менее мое). Перегрузила дал "Вальпургия" … валькирия в пурге (слабенько и иногда пурген напоминает) . Фамилии давал русские, нежурно по IP не видно кто нажимает. Вы меня видели?! Где моя внешность из энцеклопедии мирового еврейства и где -ива, -ева. Повторила запрос пару раз, дал Балтийская, таки-да можно жить.
Читаю ЖЖ grammatic — недурная такая подборка приколов…. Учитывая что несмотря на праздники (и смотря на экономику и политику) настроение у многоих хреновое зацитирую кое что.
Она москвичка: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды — москвичка Ваша!
Она из Питера: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички — из Питера Ваша!
Она из Нефтеюганска: бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске — и уже утром у Вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера…
— Мам, купи собаку-у-у-у!
— Отстань, не куплю!
— Ну, мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!
— Сказала — не куплю! Отстань!
— Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!
— Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!!
Миллиционер пассажирке перед посадкой в самолет, строго:
— Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить собак!
— Так она же плюшевая!!
— Я вам ещё раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!
Урок языка в грузинской школе:
— Дэти, русский язык — очэнь трудный язык! Напримэр, Настя — это дэвушка, а ненастя — плахая погода!
Мужик встает с похмелья и хриплым голосом:
— Шарик, Шарик!
Прибегает собачонка, начинает лизать хозяина и поскуливать. Мужик дышет ей в морду и говорит:
— Ищи, Шарик!
Приходит больной к врачу.
— Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
— Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
— Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал.
Сын спрашивает отца банкира:
— Папа, а в чем заключается твоя работа? Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
Отец подходит к холодильнику, открывает его, берет кусок сала, а потом кладет его на место.
— Теперь понял? — спрашивает у сына.
— Нет.
— А руки-то жирные!
И немного фразок:
Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.
Берегите родину — отдыхайте за границей.
Ничто так не обесценивает Вашу машину, как новая машина соседа.
Сынок, я действительно тебя родила, а не скачала с Интернета.
Хотя извилин не видно, но когда их нет, это очень заметно.’
У свободы есть один крупный недостаток: все свои проблемы приходится решать самостоятельно.
Мужчинам планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.
Не радуйтесь, что число дураков уменьшается — на число умных это не влияет.
Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".
За сим остаюсь Ваша,
Аванда Балтийская
WebTsarina 